Название моего дневника предполагает наличие здесь исключительно положительных, позитивных записей...
Ничего не могу поделать - я тоже человек и, как бы я не пыталась, я не могу постоянно испытывать положительные эмоции - это безумно выматывает меня.
Да, накипело.
Сил нет.
Только что была у Marie More в дневнике... почитала и поняла - я не могу так больше.
Сижу на работе в гордом одиночестве и пью... не спиться бы, ей-богу...
Витя переживает (или что-то типа того), говорит с этого начинается алкоголизм. Говорить ему прямо, что, если у него такая женушка неадекватная была, совершенно не означает, что все остальные женщины такие же, не хочется...
Я не знаю, что мне с ним делать..
Он знает, что я к нему испытываю, но, видимо, не относится к этому серьёзно, или не верит... не знаю...
У него девушка. В позапрошлую пятницу (ппц, как время летит), мы с ним активно ругались в коридоре. Я просила сказать правду, сказать, что я ему не нужна... И он сказал. Не нужна. Он вообще не уверен, что когда-нибудь полюбит так, как любил свою жену.
А мне больно.
Как будто кол воткнули в сердце...
Слёзы...
Убегаю...
Догоняет..
Нет, как в кино не будет.
Началась та же чепуха, что и всегда, они все так говорят - Ты очень замечательная и обязательно встретишь того, кто будет тебя безумно любить, кто сделает тебя счастливой.
Суки, что же ВЫ меня счастливой сделать не хотите, а?
Почему вы как один повторяете это?
Что со мной такое? Я что - прокаженная, но об этом не знаю?
Или у меня какая-то мегамиссия - собрать вокруг себя всех мудаков планеты Земля (ну как минимум города Москва).
Вы, все те, кого я любила и в кого была влюблена, вы хоть раз переживали то, что переживала с вами я? Или на мне решили отыграться все разбитые сердца? В чем моя вина? Я просто хочу быть счастлива, быть любима.... Разве я так много прошу?
Ну или как минимум не делайте мне так больно, не мучайте меня так....
Ведь давала себе зарок - не влюбляться так сильно, быть жестче, стервознее, бесчувственнее...
Где же эта точка отсчета моих несчастий? Что и где я упустила?
Самое смешное, что, несмотря на то, что мы жутко поругались, он сам меня поцеловал на улице и предложил поехать к нему и просто-таки накинулся на меня дома...
Но - нет...
И что это? Похоть?
Да, мне было хорошо. Да, я ни о чем не жалею. Но, черт побери, мне всё равно больно... И мне это безумно надоело. Я устала, в конце концов.
И я знаю, что ни какое количество алкоголя меня не спасет... Но всё же... может головная боль заглушит сердечную?...